Você está lá, contando da semana, e de repente percebe que ficou meio chateado porque eu remarquei a sessão. Ou que se arrumou um pouco mais para a chamada. Ou que sentiu uma pontinha de ciúme ao imaginar quem é o paciente do horário seguinte. Aí vem o pensamento: "que ridículo, eu nem conheço essa pessoa direito". Calma. Isso tem nome, tem história e tem lugar de honra no tratamento. É a transferência na psicanálise, e hoje eu quero conversar sobre ela sem mistério.
Spoiler: ninguém aqui está ficando doido. Pelo contrário.
O que é transferência na psicanálise, em palavras simples
Transferência é o nome que Freud deu a uma coisa que ele percebeu bem cedo no consultório: os pacientes começavam a sentir pelo analista emoções intensas, que não pareciam caber numa relação tão recente. Amor, irritação, desconfiança, admiração. Em vez de tratar isso como um defeito atrapalhando o trabalho, ele foi entendendo que ali estava uma das portas principais da psicanálise.
A ideia, resumida: a gente leva para relações novas jeitos antigos de amar, de temer e de esperar. Os modelos de vínculo que aprendemos lá atrás, com pai, mãe, irmãos, avós, professores, ficam guardados no inconsciente (aquela parte da nossa vida psíquica que age sem pedir licença à consciência). Quando aparece alguém que escuta com atenção e ocupa um lugar de cuidado e de certa autoridade, esses modelos acordam.
Detalhe importante: transferência acontece em todo lugar. Com o chefe que lembra aquele pai exigente, com a amiga que parece a irmã mais velha, com o médico, com o instrutor da autoescola. A diferença é que, na análise, ela pode ser notada, falada e pensada com calma. Lá fora, ela só vai acontecendo.
Carinho, raiva, ciúme: o cardápio completo
A transferência tem muitos sabores. Às vezes é carinho: você sente que finalmente alguém te entende, fica contando as horas para a sessão, quer agradar, quer ser o paciente favorito (sim, isso passa pela cabeça de muita gente). Às vezes é raiva: a interpretação que pareceu injusta, o silêncio do analista que irrita, a sensação de que ele não está nem aí.
E às vezes aparece de outros jeitos. Ciúme. Curiosidade enorme sobre a vida pessoal do analista. Um aperto antes das férias dele. Vontade de faltar sem saber bem por quê. Também pode ser tudo isso no mesmo mês, ou na mesma sessão. A gente não é coerente, e ainda bem.
Freud falava em transferência positiva e negativa, mas eu gosto de pensar que nenhuma delas é "boa" ou "ruim". O carinho ajuda a sustentar o trabalho nos dias difíceis. A raiva, quando pode ser dita, costuma mostrar algo que estava escondido havia muito tempo. As duas têm coisas a contar.
Por que isso acontece justo com o analista
Pensa comigo. Na análise você fala de coisas que talvez nunca tenha dito a ninguém. Do outro lado está alguém que escuta sem julgar, que não traz os próprios problemas para a conversa e que você, no fundo, conhece pouco. Esse "conhecer pouco" é fundamental. Como o analista não fica se expondo, sobra espaço. E espaço vazio a gente preenche com o que já carrega dentro.
Funciona como uma tela de cinema meio em branco: cada um projeta o seu filme. Uma pessoa vê no analista alguém severo, pronto para corrigir tudo. Outra vê alguém frágil, que precisa ser poupado de certos assuntos. Outra vê alguém que pode ir embora a qualquer momento. O analista é o mesmo. O filme muda conforme a história de quem está na poltrona (ou no divã, ou no sofá de casa).
Se você já leu sobre compulsão à repetição, vai reconhecer o parentesco. Aquilo que não foi elaborado tende a voltar, e a transferência é um dos palcos onde essa volta acontece ao vivo.
Por que esses sentimentos são material precioso
Aqui está o pulo do gato. Quando você me conta que sempre escolhe parceiros que somem, a gente conversa sobre algo que aconteceu lá fora, narrado do seu ponto de vista, com a memória fazendo as edições de sempre. Quando você sente que eu vou sumir, a coisa está acontecendo agora, entre nós dois. Dá para olhar de perto, com a mão na massa.
Por isso eu costumo dizer que a transferência traz a história para o presente. Aquele jeito de amar, de temer o abandono, de se encolher diante de quem tem autoridade, aparece fresquinho, em tempo real. E aí, em vez de só entender o padrão na teoria, a pessoa pode viver a experiência de falar sobre ele com alguém que não reage do jeito esperado. O analista não se ofende com a raiva, não se deixa levar pela sedução, não se afasta por causa do ciúme. Ele escuta e pergunta: de onde vem isso?
Aquilo que você sente pelo analista costuma ser a sua história pedindo para ser ouvida de perto.
Esse é um dos motivos pelos quais só entender não basta, como conto no texto sobre por que repetimos os mesmos padrões nos relacionamentos. Saber de um padrão ajuda. Atravessá-lo de novo, agora com outra companhia e outro desfecho possível, abre caminhos que a teoria sozinha não abre.
E se eu sentir vergonha de falar?
Vergonha é a reação mais comum do mundo. "Vou mesmo dizer que fiquei com ciúme? Que fiquei magoado porque ele pareceu distraído? Que sonhei com ele?" Parece exposição demais. Parece que você vai ser mal interpretado.
Só que a regra de ouro da análise continua valendo aqui: falar o que vem à cabeça, inclusive o que parece bobo, constrangedor ou "nada a ver". É a tal da associação livre. E o que você pensa e sente sobre o analista entra na lista, com destaque. Não precisa ser num discurso caprichado. Um "olha, isso é meio estranho de dizer, mas..." já basta para começar.
Vale saber também que um analista é formado justamente para receber esses sentimentos sem levar para o lado pessoal e sem agir em cima deles. Carinho não vira amizade fora da sessão, encantamento não vira romance, raiva não vira briga. É esse limite ético que torna seguro falar de tudo. Se algum profissional, em qualquer momento, usar esses sentimentos para tirar vantagem de você, isso é uma quebra séria de ética e merece ser tratado como tal.
E o analista também sente coisas, claro. A psicanálise chama isso de contratransferência. A diferença é que o trabalho dele é usar o que sente para escutar você melhor, e não para descarregar em você.
A transferência também acontece pela tela
Às vezes me perguntam se, na terapia online, isso tudo perde força. Pela minha experiência, não perde. A transferência não depende de estarmos na mesma sala. Ela depende de vínculo, de regularidade e de alguém que escuta. Até uma conexão que oscila num momento delicado pode despertar algo que vale ouvir: o medo de não ser escutado, de ficar falando sozinho, de ser deixado no meio da frase.
Nos meus atendimentos eu uso a Kz, uma plataforma pensada do zero para terapia, com ferramentas próprias para o trabalho clínico e cuidado com segurança e privacidade. Ter um espaço estável e reservado ajuda muito, porque é nele que esses sentimentos encontram lugar para aparecer e ser falados. Se quiser entender melhor, explico como funciona na página de atendimento online.
Então, se você anda sentindo coisas pelo seu analista, ou se adia o começo justamente porque tem receio de se apegar a alguém nesse lugar, saiba que tudo isso é bem-vindo como assunto. Ninguém precisa chegar resolvido nem com o sentimento "certo". Se fizer sentido para você, é só me chamar por aqui e a gente conversa sobre isso numa sessão, no seu tempo.
